Ako udržať iskru vo vzťahu popri deťoch? Pohľad sex koučky Simony Mačorovej

Keď sa zo zamilovaného páru stanú zaneprázdnení rodičia, sex je občas to posledné, na čo majú obaja po náročnom dni chuť. Do vzťahu sa vkráda rutina a akosi sa vytráca vášeň a chuť na intímnosti. Opýtali sme sa vzťahovej a sex koučky Simony Mačorovej, ako si aj napriek rodičovským povinnostiam dokážete udržať iskru vo vzťahu.

Simona Mačorová je akčnou mamou, ktorá našla svoje poslanie v pomoci párom, aby si viac užívali jeden druhého a svoj vzťah. Vzťahovému a sex koučingu sa venuje s odhodlaním priniesť viac radosti, autentickosti a sexuálnej pohody do vzťahov. Nás zaujímalo, ako môže príchod dieťaťa ovplyvniť partnerský vzťah a prečo je dôležité, aby si rodičia našli čas aj na seba.

Simona s rodinou

Po pôrode potrebuje žena istý čas na zotavenie a pravdepodobne nemá hneď chuť na posteľové aktivity so svojím partnerom. Ako by mala túto situáciu vhodne partnerovi odkomunikovať a kedy je vhodné opäť začať spolu sexuálne žiť?

Na tento prechod sa nedá pripraviť a zasiahne každý pár. Môže byť len prospešné, ak sa v rámci prípravy na dieťa budeme s partnerom/partnerkou rozprávať aj o tom, ako to ovplyvní spoločný intímny život. Nový prírastok často spôsobí „sexuálne sucho“ u čerstvých rodičov. Otázka však je, na kom leží zodpovednosť vrátiť túžbu späť do vzťahu? (Pomôcka, nikto nás nemôže prinútiť chcieť.)

Nech sme akokoľvek zdatní v komunikácii, prídu momenty, keď budeme unavení natoľko, že sami nebudeme vedieť pomenovať svoje túžby a potreby (okrem spánku). Deťom venujeme všetku energiu, čas a predstavivosť, pre partnera/partnerku väčšinou už nič nezostane.

Zvlášť pre matku je to jedna zmena za druhou, počnúc zotavovaním sa z pôrodu a narastajúcou únavou. Potrebuje si nájsť čas, aby sa starala o svoje individuálne fyzické a emocionálne potreby, čím si vie dobiť baterky na vyživovanie vzťahu bez toho, aby to bola ďalšia úloha na zozname.

Vrátenie intimity späť do vzťahu máme v našich rukách a začína s nami. Aby sa „matka“ mohla a chcela milovať, potrebuje sa cítiť najprv ako „žena“, potom ako „partnerka“ a „milenka“. Položme si, teda otázky, čo mi urobí dobre? Čo mi prináša radosť? Čo potrebujem, aby som sa spojila s vlastnou sexualitou? V akom kontexte sa cítim zmyselne? Až potom vieme pokračovať v partnerskej rovine a priniesť konverzáciu o tom, čo sme ako pár eliminovali vo vzťahu a zbližovalo nás to.

Čím dlhšie čakáme, tým je napojenie sa s tou druhou osobou ťažšie. Sex bude iný, no neznamená, že horší. Výzva je priniesť hravosť a zvedavosť späť do intímneho života. Kedy mať opäť sex, je následne väčšinou o tom, kedy sa žena cíti pripravená (pokiaľ gynekológ/gynekologička neurčí inak), odporúča sa však počkať s penetratívnym stykom do ukončenia šestonedelia. Sex nie je len stretnutie penis-vagína, dvaja ľudia sa môžu zblížiť aj inými sexuálnymi praktikami. Práve toto obdobie môže byť skvelou príležitosťou na spoločné objavovanie.

Život partnerov sa s príchodom bábätka mení a ich pozornosť sa točí väčšinou len okolo neho. Na seba im už možno neostáva toľko času, koľko by chceli. Máte nejaké tipy, ako pracovať na vzťahu, ak na to máte len pár minút denne?

S rodičovstvom preberáme novú rolu, rolu matky a otca. Ak chceme pracovať na vzťahu, potrebujeme sa najprv napojiť na seba samých, aby sme sa následne vedeli vžiť do roly partnerky/partnera, milenky/milenca. Nový kolobeh každodenného života si vyžaduje dávku kreativity a flexibility, aby sme doň mohli zmestiť aj spoločnú intimitu. Vieme sa zladiť s partnerom/partnerkou, rozdeliť si úlohy, aby mali obe strany čas aj pre seba? Prípadne, kde môžeme požiadať o podporu a pomoc, sú ochotní starí rodičia, priatelia, babysitterka?

Intimita vzniká postupným budovaním. Môžeme začať napríklad vytvorením si spoločných rituálov. Ranný bozk, spoločné raňajky, večerné objatie, šálka čaju a rozhovor, víkendové poobedné milovanie, keď dieťa spí, nahé nedeľné varenie. Nájdime si niečo, čo nám vyhovuje a baví nás oboch.

S príchodom bábätka začneme automaticky budovať bezpečné prostredie a chceme mať veci pod kontrolou. Čo je v poriadku, ale je to presný opak toho, čo potrebujeme na prebudenie erotiky v domácnosti, tá si vyžaduje dobrodružstvo a zvedavosť. Zmeňte rutinu, vyskúšajte niečo nové, stačí začať stimuláciou zmyslov. Prineste do domácnosti novú vôňu, pripravte niečo chutné z exotickej kuchyne, vyberte sa spolu na miesto, kde ste ešte neboli. Vytvorte si možnosť, aby ste sa dostali z domu len vy dvaja, aj keď budete mať len hodinku.

Foto: Scott Broome on Unsplash

Aké vzťahové problémy najčastejšie partneri riešia po príchode dieťaťa?

Je úplne bežné, že sa prvých niekoľko mesiacov po narodení dieťaťa partneri/partnerky úplne nezaujímajú o sex. Obaja po prvýkrát pociťujú nové hormóny, vďaka ktorým uprednostňujú potreby nového bábätka pred svojimi. Naše telá sú biologicky vybavené, aby sa postarali o našich potomkov, čo znamená, že estrogén a testosterón budú na najnižšej úrovni hneď po narodení.

Zároveň osoba, ktorá sa rozhodne zostať s dieťaťom doma, môže cítiť nízky záujem o sexuálny život, pretože sa jednoducho celý deň stará a trápi o svoje dieťa. Keď sa myseľ neustále zaoberá ochranou potomka, je ťažké dovoliť, aby do nej vstúpili sexuálne pocity, čo vedie k nedostatku sexu jednoducho kvôli nedostatku času a záujmu. Žiaľ, keď jeden z partnerov neustále myslí na svoje dieťa a druhý sa obáva o svoje fyzické a emocionálne potreby v partnerstve, vzťahy sa môžu výrazne naštrbiť.

Problémom je, že zanedbávaný/á partner/ka zvyčajne ťažko znáša tieto zmeny. Môže sa cítiť vynechane, mať pocit, že musí so svojím dieťaťom súťažiť o pozornosť svojho partnera/svojej partnerky. Mnohí dospelí tento pocit považujú za nepríjemný a trápny, takže namiesto toho, aby ho dali najavo, to premlčia, čo vedie k nevôli, nedostatku komunikácie a úbytku sexuálneho života.

Rozdielna chuť na sex a sexuálna túžba, nedorozumenia vznikajúce z neotvorenej a neúprimnej komunikácie, diskusie ohľadom rozdielnej výchovy dieťaťa sú najčastejšie problémy, ktoré vyplávajú na povrch po narodení dieťaťa. Takisto vychádzajú na povrch naše traumy, ktoré si nesieme z detstva.

Je bežné, ak si žena po pôrode nedokáže sex užívať tak ako predtým, prípadne nedokáže dosiahnuť orgazmus?

Po pôrode telo potrebuje čas na zahojenie. Mnoho čerstvých mamičiek pociťuje bolesť alebo nepohodlie počas sexu, čo môže byť spôsobené svalovými kŕčmi, úzkosťou, alebo traumou pri pôrode. Ak sa to postupne nezlepší, je lepšie vyhľadať profesionálnu pomoc. Dojčenie môže spôsobiť vaginálnu suchosť, ale použitie lubrikantu s tým môže pomôcť a vie spríjemniť sex. Svaly po pôrode môžu byť tiež viac uvoľnené, čomu môžu pomôcť cviky na panvové dno.

Telo ženy sa po tehotenstve a pôrode zmení, nemusí mať rovnaký tvar ako predtým, čo tiež vplýva na to, ako sa cíti a jej chuť a schopnosť sa uvoľniť a užívať si intímny život a vlastnú sexualitu. Ak je ťažké prijať tieto zmeny, treba sa porozprávať s odborníčkou/odborníkom na danú tému.

Foto: Kristina Litvjak on Unsplash

Ako  sa zachovať v situácii, ak je to partner, ktorý prestane prejavovať taký záujem?

Aj muži sa tak môžu cítiť; tak ako je skutočná mužská popôrodná depresia, je skutočné aj nízke mužské libido. Muži často bojujú so stereotypom, ktorý hovorí, že sú vždy sexuálne pripravení.

Emocionálne sú výzvy zložité pre matky aj otcov. Nervy môžu byť rozstrapkané, trpezlivosť je nízka. Máme tendenciu nerozprávať sa so svojím partnerom/svojou partnerkou ako kedysi, konverzácia je často strohá, väčšinou o dieťati alebo úlohách v domácnosti. Osoba, ktorá iniciuje sex, sa vďaka neprestajnej únave môže cítiť odmietnutá. Človek sa po čase môže stiahnuť a už sa nebude snažiť iniciovať niečo romantické. Potom príde hnev, sarkazmus, obvinenia typu „nikdy nemáme sex“.

Prvý krok je identifikovať, čo sa deje, pomenovať svoje pocity. Cítim únavu, stres z novej životnej situácie, stres z finančného hľadiska alebo neviem nájsť svoje miesto medzi matkou a dieťaťom? Narodenie dieťaťa pretrasie celým vzťahom a je prejavom odvahy a sily kontaktovať sex koučku/terapeutku, ak sa v danom procese strácame a potrebujeme sprevádzanie a podporu.

Aké 3 rady by ste dali partnerom, ktorí upadli do rodinnej rutiny a majú pocit, že ich vzťah ochladol?

Na obnovenie sexuálneho života neexistuje žiadny magický päťkrokový vzorec alebo 3 rady, ktoré by priniesli výsledky pre každý pár. Preto spomeniem viacero vecí, ktoré môžu slúžiť na inšpiráciu alebo ďalšie hľadanie.

• Nebojte sa požiadať o pomoc. Kdesi máme zakódované, že to musíme zvládnuť sami/é. Že by to mala matka celé uhrať, pritom mať navarené, upratané a vyzerať ako bohyňa. Avšak aj tu funguje princíp ako v lietadle, matka/otec si musí najprv nasadiť záchrannú vestu sama/sám až potom ju nasadí dieťaťu, inak mu nemá ako pomôcť v prípade krízy. Ak to nemôžu byť starí rodičia, možno susedia, kamaráti, babysitterky. Kladením dôrazu na vlastné potreby, zároveň učíte deti robiť to isté. Vytvorenie systému podpory, hoci iba párkrát do týždňa/mesiaca vytvára priestor na staranie sa o seba, svoje potreby a možnosť tráviť čas osamote a spolu s partnerom/partnerkou.
• Trávte čas osamote a dovoľte si robiť, čo vám robí dobre. Uistite sa, že každá osoba v páre má čas na seba a zaväzuje sa zachovávať určitú formu osobnej intimity. Aj 15 minút denne vie robiť zázraky. Môže to byť stretnutie s priateľom, prechádzka alebo čítanie knihy. Môže to byť čas, keď vaše dieťa spí, predtým ako sa ráno zobudí, alebo počas vašej obedňajšej prestávky v práci. Aby sme sa na napojili na partnerku/partnera, musíme sa najprv napojiť sami na seba.
• Vyrazte si obaja! Doprajte si večer bez detí. To, že deti majú štruktúrovaný čas spánku, neznamená, že tak musíme žiť aj my dospelí. Dovoľte si raz za čas zažiť niečo špeciálne, vie vás to prepojiť s pocitom možnosti a slobody. A ak naozaj večer nie je možný, čo tak cez obed, keď máte obaja viac energie?
• Plánujte čas na spoločné chvíle. Štruktúra prináša slobodu. Plánovanie buduje očakávania a tajomstvo okolo samotnej aktivity, zároveň nás spája s našou predstavivosťou. Keď sa konečne dostanete von v ten vzácny deň, netrávte čas rozprávaním o deťoch. Urobte niečo nové a iné. Preskočte typický filmový večer a namiesto toho si naplánujte zážitok, ktorý je jedinečný.
• Nájdite si rituál, ktorý vás zbližuje.
• Robte spolu veci/činnosti, na ktorých sa spolu smejete.
• Vytvorte si systém pravidelného check-inu, jeden druhého sa pravidelne pýtajte: ako sa cítiš, ako sa máš, čo ti prináša radosť a čo ti vytvára stres v posledných dňoch.
• Zahrajte si hru Pomiluj Ma 🙂 

Nikdy nebude perfektný čas sa napojiť na partnera/partnerku. Namiesto vynútenia sexu, či vzájomného obviňovania, skúste identifikovať príčiny odpojenia sa a to, aký pocit nedostatok sexu prináša u každého partnera. Možno sa jedna strana cíti nechcená, odmietnutá, možno druhej úplne vyhovuje status quo. Niekedy nerovnováha v sexuálnom záujme medzi partnermi môže byť zrkadlom nerovnováhy v rodičovskej zodpovednosti. Tak častá situácia, „on s najväčšou túžbou; ona s väčšinou práce.“ Ak komunikácia viazne a strácate sa v novej životnej etape, vyhľadajte odbornú pomoc.

Ako zabrániť kríze v partnerskom vzťahu po narodení dieťaťa?